Voila suite a la demande préssante de Dunkys, notre bout-en-train et bien voila le post qui manquait a ce forum, celui des BLAGUES (de tout genre, et surtout droles biensur)

Amusez-vous bien les amis

C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. La femme, toute étonnée, demande au vendeur :
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La femme, stupéfaite :
- Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :
- Je tombe on the floor, connasse !!!

ps : sorry dunkys

respect LOOOOL

mdr ohhh c'est va elle est pas tres michante encore celle la lol mais bon mdr
lol bout-en-train ? moi ? mdr
Bon mabel , l'heure est venu pour moi de crier vengeance ! ahahha

Que signifie deux portugaises assises sur un banc dans un jardin ? c'est un banc de morues.

Comment reconnaît-on une portugaise chez le coiffeur ? C'est la seule qui a des bigoudis aux jambes !!

hihi ahhaha mabel lol

a la guerre comme a la guerre dunkys

Deux blondes discutent...
- Je me demande quelle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride ?
- Ben voyons, c'est la Lune , la Floride on ne la voit pas d'ici.

Pourquoi les blondes sortent-elles en courant de la douche ?
- Parce qu'elles utilisent le shampoing Wash & Go

Pourquoi les cheveux des blondes poussent-ils plus vite ?
Réponse : Parce que leurs racines sont dans l'eau

Mmmmm pas mal du tout lol j'ai rigoler ke meme
Je suis l'exception des blondes moi , je suis intelligenteeeeeeuhhh

Comment appelle t-on un portugais qui ment : Un mentos....

Qu'est qu'un cochon qui rit ? Un porc tout gai

Qu'est-ce-que deux portugaises à 4 pattes sur le sol ? R : une mygale.

Quelle est la différence entre une otarie et une portugaise?
- L'une a des moustaches, le poil luisant et sent la morue. ... L'autre est un mammifère marin

Comment on reconnait un avion portugais? Il a du poil sous les ailes

hihi dsl Mabel lol

j'les connais deja c'est relou

mais bien joué ... je me sens pas concernée par tout ça

Mdr bah moi nan plus jme suis pa senti concerner par tes blagues lol

trop forte
mais le plus fort est que je suis brune méchée blonde...

Hummm bah oui forcement comme sa kan tu di des truc pa drole ou tro con tu peu sortir l'excuse ke c a cose de tes meche blondes lol

c'est clair

Saviez-vous que le président de la république était super doué en chimie ?
Il arrive à dissoudre l'assemblée !!

Le pape sera-t-il à la hauteur ?
Pas avec un nom pareil. Benoit XVI Sous-Pape...

Que risque-t-on à traiter G. W. Bush d'andouille ?
- Cinq ans de prison pour divulgation de secret d'état.

Mdr trop trop forte tes blaguesssss
Qu'est-ce qui est vert et que lorsque l'on appuie sur un bouton devient rouge ?
Une grenouille dans un mixeur...

celle la on me l'a raconter kan j'étai en primaire lol

ah ouais quand meme

j'pensais a tout sauf une grenouille :D

LoL et ouai c'est les blagues niveau CM2 koi lol

bah c'est pas mal ...
moi a cette époque c'etait plutot des "ni*** ta mere" que les gosses aimaient dire ... sadsad

Arf sa crains lol ...
Pk mickey mouse ?
.
...
..
....
......
.............

...

Paske Mario Bros ahahaha lol hilaran nan ?

j'croyais que t'avais oublié une partie de la blague cooool

J'y suis arrivée du premier coup

purée moi aussi et vachement vite en plus :? z'êtes sûr qu'on est normaux ??!!
pas mal les blagues j'en mettrais la prochaine fois

je te confirme khira on est super (pas) normaux

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.

On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.

On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.

On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.

On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.

On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.

On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.

On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.

On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.

On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.

On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.

On ne dit pas démanger, mais vomir.

On ne dit pas un poète, mais un klaxon.

On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.

On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.

On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.

On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.

On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.

On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.

On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.

On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.

On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.

On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.

On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.

On ne dit pas jerrican, mais je m'bidonne.

On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.

On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.

On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.

On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.

On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.

On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.

On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.

On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.

On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.

On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

Ah, c'est trop exellent !!!